• דִּרְשׁוּ ה׳ בְּהִמָּצְאוֹ
    עשרת ימי תשובה
    פורום אוצר התורה
עצות ודרכים לקיום דברי חז"ל וקנה לך חבר
כשמישהו מקבל יותר ממה שהוא חושב שמגיע לו - הוא מתחבר למי שנתן לו.
ומה המטרה הרוחנית והגשמית שבזה
גשמית - האדם הוא יצור חברתי, אדם בודד ימות יותר מהר.
רוחנית - אם זה חבר טוב הוא יעלה אותו ואיתו מעלה מעלה. (אלא שכמו בכל מעלה, גם בזה קיים סיכון ואכמ"ל)
 
יעוין בד' הרמב"ם בפיהמ"ש:
ואמר וקנה לך חבר - זכר אותו בלשון קנייה, ולא אמר "עשה לך חבר" או "התחבר לאחרים". הכוונה בזה שצריך לאדם שיקנה אוהב לעצמו שיתקנו בו מעשיו וכל ענייניו, כמו שאמרו "או חברותא או מיתותא". ואם לא ימצאהו צריך להשתדל בו בכל לבו, ואפילו אם יצטרך שימשכנו לאהבתו עד שישוב אוהב ולא יסור מהמשך תמיד אחר רצונו עד שתתחזק אהבתו, כמו שיאמרו בעלי המוסר "כשתאהב לא תאהב על מידותיך", ואמנם תאהב על מידת אוהביך. וכשיכווין כל אחד משני האהובים אל זאת הצוואה, יהיה כוונת כל אחד משניהם להפיק רצון חבירו, ויהיה כוונת שניהם יחד דבר אחד בלא ספק. ומה טוב מאמר אריסטוטלו "האוהב אחד הוא, והאוהבים שלושה מינים, אוהב תועלת אוהב מנוחה ואוהב מעלה". ואמנם אוהב תועלת כאהבת השותפים, ואהבת המלך ומחנהו. ואמנם אוהב מנוחה הוא שני מינים, אוהב הנאה ואוהב בטחון. אמנם אוהב הנאה, כאהבת הזכרים לנקבות וכיוצא בהם. ואמנם אוהב בטחון הוא שיהיה לאדם אוהב תבטח נפשו בו לא ישמר ממנו לא במעשה ולא בדיבור, ויודיעהו כל ענייניו הטוב מהם והמגונה מבלתי שירא ממנו שישיגהו בכל זה חסרון לא אצלו ולא זולתו, כי כשיגיע לאדם בטחון באיש זה השיעור ימצא מנוחה גדולה בדבריו ובאהבתו הרבה. ואוהב מעלה הוא שיהיה תאוות שניהם וכוונתם לדבר אחד והוא הטוב, וירצה כל אחד להעזר בחבירו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד, וזה האוהב אשר צווה לקנותו והוא כאהבת הרב לתלמיד והתלמיד לרב.​
 
וה'קנה לך חבר' מבאר כיצד להגיע למצב שתיארת בצורה ברורה ומושלמת
לא הבנתי מה בא מר לומר.
כבודו דן מהי הדרך המעשית לקניית חבר,
השבתי שעל ידי שאדם ייתן לזולתו יותר ממה שהזולת חושב שמגיע לו - הוא קונה אותו לחבר.
זו הצורה המעשית ל'וקנה לך חבר'.
 
יעוין בד' הרמב"ם בפיהמ"ש:
בתרגום הרב יצחק שילת:

ואמרו וקנה לך חבר - הוציאו בלשון קנייה, ולא אמר: עשה לך חבר, או: התחבר לחברים, וכיוצא בזה, והכוונה שראוי לאדם שיקנה לעצמו חבר על כל פנים, כדי שייתקנו בו כל עניניו, כמו שאמרו: "אי חברא אי מיתותא", ואם לא מצאו - צריך להשתדל בו, ואפילו ימשכהו לחברות תחילה עד שיהיה חבר, ולא יסור מלכת אחר רצונו, עד שיחזק חברותו, כמו שיאמרו אנשי המוסר: כאשר תתחבר, אל תתחבר לפי מידותיך, אלא התחבר לפי מידות חברך. וכאשר יסמוך כל אחד משני החברים על זה הציווי, תהיה כוונת כל אחד מהם להשלים רצון חברו, ותהיה כוונת שניהם דבר אחד בלא ספק. ומה טוב מאמר אריסטו: "החבר - אחר שהוא אתה".

והחברים - שלושה מינים: חבר תועלת, וחבר נחת, וחבר מעלה. אמנם חבר התועלת, הרי הוא כחברות שני השותפים, וחברות המלך וחייליו. ואמנם חבר הנחת, הרי הוא שני מינים: חבר הנאה, וחבר בטחון. אמנם חבר ההנאה, הרי הוא כחברות הזכרים לנקבות וכיוצא בה. ואמנם חבר הבטחון, הרי הוא שיהיה לאדם חבר שתבטח נפשו בו, לא ישמר ממנו לא במעשה ולא בדיבור, ויגלה לו כל עניניו, הנאה מהם והמגונה, מבלי חשש ממנו שישיגהו בכל זה חסרון, לא אצלו ולא אצל זולתו. כי אם יגיע לנפש בטחון באיש עד לזה השעור - תמצא רוב נחת בשיחתו ובחברותו. ואוהב המעלה, הוא שתהיה תאות שניהם וכוונתם למטרה אחת, והיא: הטוב, וירצה כל אחד להעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד. וזה הוא החבר אשר ציוה לקנותו, והוא כחברות הרב לתלמיד והתלמיד לרב.
 
כשמישהו מקבל יותר ממה שהוא חושב שמגיע לו - הוא מתחבר למי שנתן לו.
לא הבנתי מה בא מר לומר.
כבודו דן מהי הדרך המעשית לקניית חבר,
השבתי שעל ידי שאדם ייתן לזולתו יותר ממה שהזולת חושב שמגיע לו - הוא קונה אותו לחבר.
זו הצורה המעשית ל'וקנה לך חבר'.
השאלה איך הזולת ירגיש שהוא מקבל יותר ממה שמגיע לו
 
בנו"ט לקשר לאשכול
 
אתן מספר נקודות שעוסקות ב"לא תעשה" לפני ה"עשה". ואולי בהמשך אוסיף עוד רעיונות לקום ועשה.

להצליח בחברה מצריך תקשורת בין-אישית מעולה.

הבסיס לתקשורת טובה אינו טמון במילים מתוחכמות, אלא בגישה של סקרנות וכבוד.

וככל שננסה שלא להעיר, לתקן, לשנות או להרשים את השני, כך נצליח לבנות קשרים איכותיים יותר.

אזכיר מספר טעויות מצויות:

1. חוסר נוכחות בשיחה, כשאני לא נמצא איתו "שם", אני מעביר מסר שעובר לצד השני הוא: "הזמן שלך והדברים שלך אינם בעלי ערך עבורי".

זה יכול להתבטא ב: הסטת המבט לכל הכיוונים, התעסקות במכשיר הטלפון במהלך השיחה, לתת לכל הסחת דעת מזדמנת לקטוע את רצף השיחה, שקיעה במחשבות וניתוק קשר עין.

2. להיכנס לתוך דברי השני [מה שמשדר: "מה שיש לי לומר דחוף וחשוב יותר ממה שיש לך לומר"].

3. דיבור פנימי בלתי פוסק. גם כשהפה סגור, רבים מאיתנו מנהלים "שיחה פנימית" רועשת. במקום להקשיב, אנחנו עסוקים בתגובה שלנו.

4. השבת "סיפור על סיפור". יש הרבה שכששומעים סיפור הם מחזירים בסיפור יותר פיקנטי, [כביכול "מה שסיפרת זה סתם, בא תשמע משהו באמת מעניין"] אבל אם חבר בא בהתלהבות לספר לנו על משהו, הוא רוצה את תשומת הלב שלנו, וגם אם לנו קרה משהו דומה ויותר אטרקטיבי. עדיף לא לספר, כי אנחנו רוצים לתת לסיפור שלו את המקום והכבוד.

5. אחד הטעויות המצויות, [במיוחד אצל אנשים מעשיים], היא הצעת פתרונות. רוב האנשים המשתפים בקשיים אינם מחפשים "ייעוץ אסטרטגי", אלא אמפתיה ופריקה רגשית.

6. התעלמות מערכי הצד השני וחיכוך בנושאים רגישים. תקשורת איכותית אינה מחייבת הסכמה, אך היא מחייבת כבוד. כניסה חזיתית בנושאים רגישים (כמו השקפות עולם או עמדות פוליטיות) תוך זלזול בתפיסת האחר מובילה לסכסוכים חסרי תועלת.
 
השאלה איך הזולת ירגיש שהוא מקבל יותר ממה שמגיע לו
בשביל זה צריך להכיר אותו.
העיקרון הוא לתת הרבה, בדרך כלל באיזשהו שלב זה מגיע...
אחדד.
נתינה היא מילת המפתח. נתינה זה חומר הייצור לחיבור אנושי.
נתינה יכולה להיות בהרבה מאוד תחומים ובהרבה אופנים שמשתנים בין בני אדם, ממילים טובות ועד מתנה כספית יקרת ערך.

אבל כשאנו נותנים נתינה שהיא מתבקשת ומובנת מאליה, לא ייווצר חיבור, כי זה ממילא מגיע לו.
החיבור ייווצר רק כשהנתינה תהיה יותר מהציפייה של החבר.

הציפייה של החבר משתנה בין בני אדם לפי הערך העצמי שלהם.
 

חברים מקוונים לאחרונה

משתמשים שצופים באשכול הזה

חזור
חלק עליון